Tuyển tập truyện cười số 4

1. Bên chiếc ôtô
Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hàng hết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông tahỏi:
- Cái xe này tiết kiệm được bao nhiêu xăng?
- Được một thìa xăng - anh bán hàng ngán ngẩm đáp.
- Thìa to hay thìa con?
***
Một người đàn ông trong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã tông vào một chiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anh ta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trên kính chắn gió của chiếc xe kia. Mẩu giấy ghi:
"Xin chào. Tôi đã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến việc này. Vì thế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viết tên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...".
2. Những lời khuyên
- Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyết phục.
- Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trả lời.
- Thế thì mua cho người yêu anh đi.
- Nhưng tôi cũng chưa có người yêu.
- Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sự may mắn của anh!!!
***
Một cô gái hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn?
- À, kết hôn để khỏi ăn cơm một mình... và...
- Và gì nữa hả mẹ?
- Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa con ạ.
3. Đạo diễn và diễn viên
Hai người nói chuyện với nhau:
- Hôm nay, ở ngoài cửa nhà hát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở diễn này thu hút nhiều khán giả đến vậy?
- À, trong vở này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn. Điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp dẫn đàn ông.
***
Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn:
- Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm. Tớ đang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậucó biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớ bảo: “Không, ông coi tôi là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã như thế này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa”.
- Thế ông ta bảo sao?
- Chẳng nói gì mà chỉ lẳng lặng tắt đèn đi.
***
Tác giả kịch bản khoe với bạn:
- Cậu biết không, khi màn hạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé.
- Thế trên tấm màn vẽ gì?
***
4. Nhanh trí
Một đạo diễn điện ảnh nói mê:
- Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵn sàng chết vì em!
Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìn mình hầm hầm. Nhanh trí, đạo diễn lầm rầm nói: “Cắt! Bây giờ đến cảnh cưỡi ngựa!”.
***
Trông anh khỏe mạnh như vậy, sao không tìm việc gì thích hợp mà làm? - Một thiếu phụ trẻ tuổi hỏi người ăn mày.
- Thưa bà, trông bà xinh đẹp, thanh tao như một diễn viên điện ảnh, vậy tại sao bà lại ru rú ở nhà sống thật buồn tẻ vậy?
***
Trong rạp chiếu phim nổi, một khán giả nhoai người về phía chiếc ghế đằng trước và nói:
- Thưa bà, cái mũ của bà làm tôi nhìn lên màn ảnh bị vướng quá. Bà làm ơn bỏ mũ ra có được không?
Và một giọng nói trả lời:
- Thưa ông, không được đâu! Tôi đang ở trong phim.
5. Lên thiên đường sớm hơn
Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham qua nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.
Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?
- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏgay, quay sang bà vợ quát to:
- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!